Wochenend-Humor von Celia Rivenbark: Ich wette, zu Ihrer Clubmitgliedschaft gehört kein Sarg dazu

Nov 22, 2023

Der Autor war überrascht, als er erfuhr, dass Costco-Käufer wie der hier abgebildete Särge und Urnen zu ihrer Einkaufsliste hinzufügen konnten. (Foto von Justin Sullivan/Getty Images)

Es ist nicht höflich zu prahlen, aber ihr solltet wissen, dass ich Mitglied in einem Club bin. Es ist ein sehr großer Club und das Essen, das in meinem Club zubereitet und serviert wird, ist größtenteils sehr lecker, wenn auch etwas gefroren, das schnell in einer kleinen elektrischen Pfanne angebraten werden kann. Mein Club hat weniger einen Chefkoch als vielmehr ein erfahrenes Team von Köchen, die die seltsame Angewohnheit haben, Dinge wie „NORTH ATLANTIC COD FINGERS!!!“ zu schreien. während du vorbeischlenderst.

Während Ihres Aufenthalts in meinem Club – ich lasse Sie jederzeit mein Gast sein – möchten Sie vielleicht das perfekte Buch finden, das Sie neben dem Pool lesen können. Es gibt eine riesige „Bibliothek“ zur Auswahl. Brauchen Sie einen neuen Schwimmer? So viele Möglichkeiten. Verschreibungspflichtige Sonnenbrillen? Die könnt ihr in meinem Club bekommen.

Was Sie inzwischen sicherlich als Costco erkennen. Meine Costco-Sucht ist real. Es ist die einzige Clubmitgliedschaft, die ich habe, und ich bin davon vernarrt. Einer der Vorteile der Mitgliedschaft ist ein kostenloses Abonnement der Monatszeitschrift „Costco Connection“, die wir Mitglieder von der ersten bis zur letzten Seite lesen. Es ist vollgepackt mit Rezepten, Geschichten über tolle Funde im Laden und viel zu vielen Artikeln über Vitamine.

Aber stellen Sie sich meine Überraschung vor, als das Clubmagazin dieses Monats einen Artikel über die Auswahl an Sarg- und Urnen von Costco veröffentlichte.

Warte was? Bin ich das einzige Mitglied, das nicht wusste, dass sie bei Costco Schatullen verkaufen? Und wie? Es ist ein zu großer Hellseher-Umstieg, um von Pizzabrötchen und Kokoswasser zu denken: „Na, solange wir hier sind, holen wir uns eine Schatulle!“

Wo sind sie? Ich habe sie noch nie bei meinem Costco ausgestellt gesehen, aber vielleicht befinden sie sich in der Nähe von Automobilen, wo ich mich noch nie aufgehalten habe, weil mich der Geruch von Reifen benommen macht.

Der Artikel beantwortete natürlich alle meine Fragen.

„Wenn jemand einen Sarg kauft, wird er normalerweise sehr schnell benötigt“, sagte Costco-Einkäufer Michael Holley und fügte hinzu, dass die Lieferung normalerweise zwischen 24 und 48 Stunden erfolgt.

Was?!? Es dauerte zwei Wochen, bis meine Cal King-Matratze von Costco geliefert wurde. Vielleicht hätte ich mir einen Sarg gönnen und die Matratze oben drauf werfen sollen.

Außerdem ein paar Schachteln Tate's Chocolate Chip Cookies, da du sowieso kommst. Und ein paar Papierhandtücher…

„Unsere Aufgabe ist es, Stress abzubauen und eine alternative Stimme zum Bestattungsunternehmer zu sein“, sagte der Sarghersteller Joshua Siegel. „Wir behandeln jedes Costco-Mitglied, als ob es Teil unserer Familie wäre.“

Das ist so nett. Wer von euch bringt also den Jell-O-Salat ins Haus? Denn wenn Sie wirklich ein Star sind, kommt besser jemand mit etwas voller Mini-Marshmallows vorbei, das wackelt, wenn Sie es auf die Anrichte stellen.

Holley, der Costco-Käufer, betonte, wie gut sie sich bei der Lieferung um die Särge kümmern. „Es ist nicht so, als würde man einen Fernseher kaufen“, sagte er.

Nun ja, nein. Wenn Sie bei Costco einen Fernseher kaufen, ernten Ihnen die anderen Mitglieder beim Verlassen immer zustimmende, leicht neidische Blicke. Sie antworten mit einem halb verlegenen Lächeln und nicken, denn einen so großen Fernseher braucht eigentlich niemand. Wenn du da mit einem Sarg rausgehst, wird es ein bisschen gruselig aussehen. Und die Leute werden denken, dass man ein Idiot ist, wenn man sein Auto am Rand parkt und sich gleichzeitig einen schockierend billigen Hot Dog schnappt. „Meemaw kann warten“ ist alles, was gesagt wird.

Wenn Sie es endlich aus der Tür rollen, werden sie dann noch aufhören, Ihre Quittung zu schwärzen, damit sie hineinschauen können, um sicherzustellen, dass Sie nicht 12 Packungen Neutrogena-Gesichtstücher und einen Kneipenbottich mit Brezeln schmuggeln?

Wie sich herausstellt, werden die Schatullen online über ein spezielles Programm namens Costco Next verkauft, was ein wenig gruselig klingt, aber zugegebenermaßen besser als Kirkland Kaskets. Mein Verein denkt wirklich an alles.

von Celia Rivenbark, NC Newsline 19. August 2023

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Celia Rivenbark ist eine NYT-Bestsellerautorin und Kolumnistin. Schreiben Sie ihr an [email protected].